Un touriste parle à un fermier : Elles sont belles vos vaches

Un touriste parle à un fermier : Elles sont belles vos vaches.

Le fermier lui dit : Laquelle la blanche ou la noire ?

Le touriste : La blanche.

Le fermier : Ouai vous avez raison.

Le touriste : Et la noire.

Le fermier: Vous avez aussi raison.

Le touriste : De quoi nourrissez-vous vos vache?

Le fermier : Laquelle, la blanche ou la noire ?

Le touriste : Heu… La noire.

Le fermier : De l’herbe et de la paille.

Le touriste : Et la blanche ?

Le fermier : De l’herbe et de la paille aussi.

Le touriste : Combien vendez-vous vos vaches ?

Le fermier : Laquelle la noire ou la blanche ?

Le touriste : La blanche.

Le fermier : Je ne la vend pas

Le touriste :Et la noire ?

Le fermier : Celle la non plus.

Le touriste : Pourquoi à chaque fois que je vous pose une question vous ne me dite pas que les deux sont pareille ?

Le fermier : Parce que la noire c’est la mienne.

Le touriste : Ah d’accord, et la blanche ?

Le fermier : La blanche aussi.

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Deux sardines nagent tranquillement dans la Méditerranée

Deux sardines nagent tranquillement dans la Méditerranée, soudain l’une d’elles voit un sous-marin et demande à sa copine : “qu’es ce que c’est ?”
L’autre répond : “ne t’inquiète pas, ce sont des hommes en conserve.”

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Une poule hors de son poulailler dit

Une poule hors de son poulailler dit :
– Il fait un froid de canard !
Un canard sort de l’autre côté de la ferme et dit :
– Ne m’en parle pas, j’ai la chair de poule !

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Un homme va voir son médecin

Un homme va voir son médecin:
-Docteur, hier soir j’ai vue un crocodile à la fenêtre de ma chambre.
-Ce n’est rie, voici un médicament pour vous aider.
Le lendemain le même patient revient.
-Docteur, je l’ai encore vu le crocodile mais cette fois-ci il était au pied de mon lit.
Le docteur augmenta la dose de sa prescription.
le troisième jour, le patient revient très fatigué.
Le docteur lui demande:
-Vous l’avez encore vu le crocodile?
-Oui, mais cette nuit il était près de moi.
Le docteur lui donna la plus forte dose permit.
-Avec ça croyez moi, vous ne verrez plus aucun crocodile nul part.
Le lendemain le patient ne revînt plus, ni le jour d’après, ni pendant toute la semaine.
Soulagé mais voulant quand même savoir si son patient allait bien, il appela chez son patient et c’était sa sœur qui répondit.
-Vous ne saviez pas? Il a été avalé par un crocodile ça fait une semaine maintenant.

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Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
– Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
– Eh bien, j’ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n’aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d’autres girafes.
– Et toi l’ours polaire, où vas tu ?
– Eh bien, j’ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n’aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d’autres ours polaires.
– Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
– Eh bien moi, j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n’aime pas se faire remarquer, on va à Marseille…

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Un homme passe une petite annonce

Un homme passe une petite annonce:”a vendre chien qui marche sur l’eau”
un client se présente, il exige une démonstration
le chien marche bien sur l’eau.
“_et quel âge a t-il?”
“_15 ans, pourquoi?”
“_évidemment c’est pas à cet âge là qu’il apprendra à nager!!”

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